Я умею вырастать!

Приходим из школы-с работы домой. Во дворе нас встречает наша кошка Ума. Вся какая-то пыльная, грязная, увешана паутиной, как новогодняя елка.
Я удивляюсь:
- Ума! Ты чего это такая грязная?
Илюша гладит ее и говорит:
- Да, грязная! Где была?
Тут Оля включается:
- Наверно, во дворе сексом занималась.
Илюша тут же спрашивает:
- А что это такое - секс?
А Оля, ни секунды не задумываясь, поясняет:
- Секс - это когда кошки по земле катаются.
 И мне так многозначительно подмигивает!
***
Приехали домой. Денис говорит:
- Иди-ка ты, жена, открывай дверь!
А мне лень и я начинаю спорить: почему всегда жена, всё жена да жена?
Вдруг Оля включается:
- Мама! Потому что ты - избранная!

Гуляли на выходных на Андреевском спуске. Неспешно рассматривали картины и сувениры.
Вдруг Оля спрашивает:
- Мам, а что такое хайлО? Тут вот на туалетной бумаге написано, что Путин - хайло.
Я, как обычно в таких случаях, переадресовала сей сложный вопрос папе.
Денис ответил тут же, не моргнув глазом и не задумываясь:
- Хайло? Это морда.
- А, поняла, - радостно ответила Оля. - Путин - морда, все правильно!
Люблю своего мужа. Всегда знает, как объяснить сложные вещи простыми словами.
И конечно же, это тот исключительный случай, когда не нужно поправлять ошибку, допущенную ребенком при чтении. :)  

У Илюши появилось четыре ключевых вопроса. Он их задает постоянно на протяжении дня, в разной последовательности, но по нескольку раз - обязательно! Эти вопросы являются "гвоздем" наших с ним диалогов.
Первый вопрос, который его интересует с середины весны: "Лето?" Каждый день он спрашивает: "Лето?" Если весной я отвечала ему, что нет, Илюшенька, еще пока весна, он снова спрашивал: "Мама, лето?" И так до самого лета... А сейчас, летом, когда он "узнаёт", что лето, он согласно кивает головой. Значит, все в порядке, лето.
Второй, тоже очень важный вопрос: "Ночь?" Он его задает утром (на всякий случай, может, еще ночь, хоть и светло, и можно еще спать), днем (до и после дневного сна - тут все понятно: раз надо спать, значит, ночь, разве бывает по-другому?), вечером (на всякий случай, вдруг можно еще поиграть, или наоборот, а не пора ли пойти спать?), ну, и само собой, ночью.
Еще один вопрос: "Додому?" Илюша его задает всегда, если мы находимся вне дома.
И самый важный вопрос: "А Ля?" (а я?). Если мы что-то при нем обсуждаем, собираемся куда-то пойти-поехать, что-то сделать, он обязательно спрашивает: "А Ля?" Наверно, напоминает, не забыли ли мы про него. И всегда успокаивается, если узнает, что он есть в наших планах, куда же без него.
Еще появилось такое выражение: "Ля ха-ха!" Я долго не могла понять, что это. Опять Ольга Денисовна выручила, перевела. Это означает "Я хочу". Теперь понятна без конца произносимая фраза: "Ляхахапатьсямона?" Он ее произносит именно так, без пауз, одним словом. Если я не понимаю, то повторяет еще пятьдесят два раза. А значит все это вот что: "Я хочу купаться. Можно?"
Ну, и наконец, стал говорить "масина" на свои любимые машины, вместо привычного "кх".
Растет мальчик. 

У Оли заболело ухо, появилась головная боль (при не проходящем уже три недели насморке), вечером температурила. Утром пошли в поликлинику к отоларингологу, пришлось снимать рентгеновский снимок пазух носа.
Заходим в рентген-кабинет. Вижу, что она напряглась при виде доисторического рентген-аппарата. Успокаиваю ее, говорю, что ей просто сделают "внутреннюю" фотографию.
После процедуры "внутреннего фотографирования" она просит показать снимок. Рассматривает его, потом говорит:
- Ужас какой! Совсем не умеют фотографировать!
Одна медсестра в кабинете говорит:
- Заплатите пятнадцать рублей за снимок.
Другая медсестра тут же раздраженно ее исправляет:
- Пятнадцать гривен. ГРИВЕН!
В общем, у Оли оказался пансинусит (для тех, кто не в курсе, это воспаление всех придаточных пазух носа) и левосторонний отит. Она начинает спрашивать, что такое "гайморит". Объясняю, что в костях около носа есть такие пазухи, как пещеры.
- Да, да, с алмазами! - радостно добавляет она.
- К сожалению, в твоих пещерах вместо алмазов живут сопли, - отвечаю я.
Такие у нас дела.

Идем сегодня утром в школу, Оля рассказывает про свою преподавательницу в художественной студии. Потом говорит:
- Оказывается, помощница нашей преподавательницы - архитектор!
Затем добавляет в восхищении:
- Впервые в жизни я увидела живого архитектора!
Я спрашиваю:
- А ты знаешь, кто такой архитектор?
- Конечно. Это человек, который умеет писать и правой, и левой рукой.
Повезло, что я вспомнила вовремя, что такого человека называют "амбидекстер". Рассказала Оле про амбидекстера, потом еще про то, чем же на самом деле занимается архитектор.
Через несколько минут спрашиваю:
- Так кто такой архитектор?
 Отвечает правильно, без запинки.
- А как называют человека, который умеет писать и правой, и левой рукой?
Оля, не задумываясь:
 - Синтезатор!

Едем с друзьями в машине. Оля разговаривает с подружкой-ровесницей. Та говорит:
- А у меня бабушка раньше была учительницей французского языка. А сейчас она на пенсии.
Оля отвечает:
- А у меня бабушка пре... пере... пре-по-дает математику в школе.
- Ух ты! Как классно! У тебя бабушка - математичка!
Оля вздыхает:
- Чего же тут классного? Она у нас все преподает и преподает, преподает и преподает свою математику. Никак не может к нам в гости приехать. Мы ее сколько звали-звали, а она все преподает!
***
Оля спрашивает:
- Мама, а что такое республика?
Я отвечаю, она слушает, потом говорит:
- А я думала, что это такая толпа народу, которая кушает много риса. Вот и называется - Риспублика!

Наши грузинские друзья перевели Илькину речь. Оказывается, слово "дэда", которое он часто произносит, в грузинском языке обозначает "мама". А вот что обозначает слово "дында"? С какого языка переводить?
P.S. Оказывается, дында - это качели. Когда Илька катается, он приговаривает: "Дында, дында!" А Оля считает, что это у него свой вариант получился от слова "гойда", которое он узнал от няни. 

Едем в машине. По радио звучит песня Найка Борзова "Меня зовут Вова". И все бы ничего, если бы в одном из куплетов не было слов "Куплю проститутку..." Мы с мужем молчим, словно ничего не происходит. Но вопрос повисает в воздухе. Мы просто чувствуем, что он есть, этот вопрос. И он озвучивается (кто бы сомневался):
-Мама, а что такое проститута?
Мама съехала на папу. Папе пришлось отдуваться. Как всегда, папа сумел красиво выкрутиться:
-Проститутка - это грешный человек.
Оля в недоумении:
-Тогда совсем непонятно. Зачем же тогда покупать грешного человека? 
***
Идем в театр на спектакль "Двенадцать месяцев".
-Мам, а о чем спектакль?
-Помнишь сказку про братьев месяцев? Там еще была бедная девочка...
-Да, знаю-знаю. Ее еще мачеха выгнала зимой в лес за этими... Ну, как их? Ааа, за подсолнухами!

Оля задает вопрос:
-Мама, а чем ты от папы отличаешься?
-Ну, подумай сама и скажи.
(Оглядывает меня критически): -Например, грудью. Значит, мама, ты - белая ворона!
(Давлюсь от смеха): -Это еще почему?
-Мне папа книжку читал, а там написано, что если человек отличается от других людей, то он - белая ворона. Значит, ты тоже белая ворона!
***
Оля в магазине с тетей Притулой.
-Олечка, как ты думаешь, сколько грамм сосисок нам нужно купить?
-Тетя Притула, откуда я знаю ответ на такой вопрос? Ты лучше спроси у меня, кем я хочу стать, когда вырасту. 

Оля возвращается с прогулки по траве.
-Мама, у меня на штанах столько кактусов! Я их еле оторвала! Откуда эти кактусы взялись?
(Имела в виду репейник).