familygo: (Я и кошка)
- Знаешь, мам, сегодня у меня такое случилось! Я не смогла делить столбиком. Решила только один пример из пяти, ужас! Учительнице пришлось мне все объяснять. (Пауза. Закатила глаза, забыла про тарелки).
- Оля, ты не переживай. Мы потренируемся с делением, у тебя все получится.
- Эх... Наверно, это потому, что я не такая умная. А ты ещё говорила, что я буду хорошо знать математику, и английский, если буду заниматься музыкой. И вот я занимаюсь, играю на скрипке. И что? Столбиком даже делить не умею. И с английским у меня в школе не очень... (Пауза. Закатила глаза, забыла про тарелки, вздохнула). - И песни я ещё на хоре не выучила... (Опять пауза).
Я пытаюсь её отвлечь, задаю нейтральный вопрос:
- А у вас в хоре аккомпаниатор тот же, что и в прошлом году? По-прежнему Иван Иванович?
Пауза. Забыла про тарелки:
- Ну, конечно, он! Иван Иванович неплохой человек, но, думаю, тяжкая жизнь его научила.
- Оля! Какая ещё тяжкая жизнь? Чему научила?
- Ну, не знаю. Чему там тяжкая жизнь учит? (Пауза, забыла про тарелки, вздохнула). И тут же, без переходов: - Интересно, а как рожают крокодилы? Яйцами или сразу крокодильчиками маленькими? (Пауза).
- Оля! Какие ещё крокодилы?
- Ну, я вот вдруг подумала, как крокодилы рожают? Если крокодильчиками, это, наверно, такая морока! Это человеку нужно родить один, ну, два раза, и все. А крокодилов же рождается, наверно, штук шесть или семь. Ужас! Нет, все-таки яйцами рожать проще. (Снова пауза. Забыла про тарелки).
- Оля! Ну, причём тут крокодилы? Ты просто рассеянная.
- Да. (Пауза. Забыла про тарелки). - Я так и на уроке иногда думаю. О лошадях, единорогах. (Пауза. Вздыхает). - Например, учительница даёт решать какую-нибудь задачу. Я смотрю на неё и думаю: это же легкая задача, её даже лошадь сможет решить. А потом начинаю думать, какие, например, лошади бывают? Потом вспоминаю про единорогов... (Пауза). - Просто я не такая умная, как ты. Ведь у тебя не было проблем с математикой. А я все время забываю, как надо делить столбиком. С умножением у меня еще куда ни шло, а делить не получается. Непонятно, почему Бог так решил, дать меня не такую умную тебе и папе? Интересно, зачем Он так сделал? (Пауза. Забыла про тарелки). - И скрипка совсем не помогает!
familygo: (Я и кошка)
Илюша рассказывает за столом:
- А я видел мультик про доктора Плюшеву. Заболел инопланетянин, а потом оказалось, что у него сердце - в ноге, мама, представляешь!
А Оля комментирует:
- Ну надо же! Интересно, а куда ему ставят клизму?
Растет дочь врача. :)
familygo: (Я и кошка)
Накопились слова и выражения Илюши, пора выложить, чтобы не забыть.
- Шпионишный костюм
- Я же у тебя экстремалец!
- Военник (любой военный)
- Дельфин и дельфиница (муж и жена, я так понимаю :))
- Карамы (комары)
- Рагуда (радуга и никак по-другому)
- Железный скутер (село Железный хутор, через которое мы каждый день едем в школу и к няне)
***
Ездили мы как-то пару месяцев назад во Львов всей семьей. У Илюхи на слуху все время было: "Где? Во Львове" или: "Куда? Во Львов". Вот он и решил, что город называется Вольвов.
Однажды говорю ему:
- Ілля, давай розмовляти по українськи!
- Ні! Не буду.
- Чому не будеш? Ти українець?
- Ні! Как называется тот, кто живет в Европе? Ааа! Я - европец!
Потом передумал:
- Ні! Я вольвовець!
Я рассмеялась и говорю:
- Если ты вольвовец, то тем более должен говорить по-украински.
Илюша улыбнулся хитро и отвечает:
- Тогда я все-таки европец!
familygo: (Я и кошка)
Пошли с Олей по магазинам. Попросила ее подержать сумку с покупками. Оля берет ее и говорит:
- Ой, тяжелая!
А я ей отвечаю:
- Да, Оля. Жизнь вообще штука тяжелая.
- Знаешь, мама, я думала, что жизнь все-таки немного легче!
familygo: (Я и кошка)
Оля спрашивает на днях: "Мама, а как делаются троюродные братья?"
familygo: (Я и кошка)
Оля рассказывает о себе: "Мама у меня врач, а папа - христиАнин".
***
Оля едет в машине и жалуется: "Я уже руку отсидела в окно смотреть!"
familygo: (Я и кошка)
Ходили с Олей по торговому центру. Вдруг видим: сидит под елкой Дед Мороз, раздает детям подарки. Я предлагаю Оле пойти за подарком. Она упирается:
- Не пойду! Во-первых, мне кажется, он - ненастоящий Дед Мороз, во-вторых, ты все равно не разрешаешь мне есть сладости из подарков!
familygo: (Я и кошка)
Оля выучила на уроке пения украинскую песню "Дивка Явдошка". Ходит, поет с удовольствием. Потом мне говорит:
- Хочешь, я "Дивку Явдошку" на скрипке сыграю?
- А как ты сыграешь, у тебя ведь нот нет.
- А что, просто все: до, до, ре...
- Ну, хорошо, а как ты сыграешь ноту "до" на скрипке, если на открытых струнах ее нет?
- Не переживай, мама. Ум подскажет, как играть!
***
Оля рассуждает вслух:
"Люди дарят подарки. А откуда берутся подарки? - из изготовок. А откуда берутся изготовки? - Из ума!"
***
Зашли вчера с Олей в мясной магазин. Она показывает на витрину:
- Мама, что это такое?
- Это - куриные желудки.
- Не может быть! Как у курицы может быть такой маленький желудок!
В разговор вступает продавщица:
- И сердце у курицы маленькое, потому что курица сама маленькая.
А я добавляю:
- Ты, Оля, еще коровьи мозги не видела. Они, знаешь, какие маленькие!
Оля глубокомысленно отвечает:
- А зачем корове большие мозги? Ей же не надо в школу ходить!
familygo: (Я и кошка)
Оля меня иногда удивляет своими вопросами. Вчера, например, спрашивает:
- Мама, я вот понимаю, почему мамы любят своих детей: они ведь их рожают, им больно в родах. А вот почему детей любят папы?  
familygo: (InHim)
Едем мимо автоцентра, где Оля замечает автомобиль Смарт. Вот такой:
th
Оля удивлена:
- Ах, какая маленькая машина! Она ведь совсем неудобная!
- Почему неудобная?
- Как это почему? Например, купят такую машину матерь и муж. Сядут в нее, а их дети не поместятся!
- Оля, в этой машине могут ехать только два человека.
Дочь в недоумении:
-То есть как это? Матерь и муж сами поедут? Без детей?
***
У нас во дворе растет папоротник. Вот такой:
pap2-254x300

Такие заросли огромные! А ранней весной его было гораздо меньше, и если дети бегали по цветнику, я просила их не мять папоротник. Однажды Оля говорит:
- Я знаю, почему папоротник так называется. Потому что Папередження! (от укр. "Попередження" - предупреждение)
***
Оля с детьми каталась на качели. Вот на такой:
th (2)
Стали играть в игру "Кто кого перевесит": кто-то один из взрослых с одной стороны пытается "перевесить" всю толпу детей. Оля оказалась в середине толпы, ее сильно зажали, она еле выбралась оттуда и жалуется:
- Мама, мне так сильно спину задушили!
familygo: (Я и кошка)
Оля ленится заниматься танцами. На днях мне говорит: "Я очень хочу стать знаменитой. Только не по танцам."
familygo: (Я и кошка)
- Мама, я хочу, чтобы у меня из животика прямо сейчас появились детки. 
- Что же мы с ними будем делать?
-Удочерим как Илюшу.
***
Няня Вика рассказывает:
- Оля, вот ты не хочешь идти в садик, тебя родители туда не водят. А когда начнется школа, придется ходить туда каждый день.
-Наверно, кроме субботы и воскресенья. 
-Да, кроме выходных дней.
Оля ложится на мат, закладывает руки за голову и говорит задумчиво:
-Ну, тогда я пока здесь полежу. Пока еще есть время. 
familygo: (Я и кошка)
Рано утром нежусь в постели с Илюшей, обнимаемся, целую его. В комнату заходит Оля, смотрит на нас и говорит:
- Вижу, у вас тут любовные процедуры!
***
Рассказываю Денису об одной знакомой, которая хотела подать в суд на своего соседа. Оля внимательно слушает, потом спрашивает:
-А что, можно на кого-то в суд подать? 
-Конечно же можно.
-Ну, тогда я тоже подам в суд. На овсяную кашу. 
***
-Мама, почитай, пожалуйста, книжку про этот.... как его... А, про скутер!
(Имелась в виду книга Николая Носова "Веселая семейка" про инкубатор).
familygo: (Я и кошка)
Оля заявляет на днях:
"А знаешь, мама, я в школе буду лучше всех. По красоте...- видит мое удивленное таким заявлением лицо и тут же добавляет: ... ну, и по учебе тоже!"
***
Тема красоты доминирует. Оля придумала такую поговорку: "Кто обзывается, тот НЕКРАСАВИЦА!"
***
Перебираю документы: "Ну, где же моя трудовая книжка?" Оля вдруг отвечает:
-Трудовая книжка? Я. Я - твоя трудовая книжка. Тружусь и тружусь, тружусь и тружусь тут целыми днями!


familygo: (Я и кошка)
Когда-то Оля играла в куклы, которых назвала Хэндой и Пиндой...
Любовь к экзотическим именам продолжается и сегодня.
Утром Оля выстроила в ряд свои фигурки из Киндер-сюрприза и устроила им "перекличку". Среди игрушек были:
1. Андыгей Михайлович, пёс.
2. Элиза МихаИловна, маленькая розовая собачка.
3. Роза Пастухановна, принцесса.
4. Анжелика Леопардовна, фея.
5. Красавецнавсеруки (тоже пёс). 
***
-Мама, жаль, что у меня не три ротика!
-Олечка, мне с головой хватает твоего одного!
***
Едем в машине.
-Мама, а ты заметила, что я уснула?
-Конечно.
-А долго я спала?
-Что-то не помню.
-Ну, как же не помнишь! Сколько я молчала, столько и спала!!!
familygo: (Default)
Наилучшее признание в любви от Оли:
-Мама, я люблю тебя как лошадь!
***
Сидим за завтраком. Оля спрашивает:
-Мам, а зебра - это дикое животное?
-Конечно.
-Ее, наверно, очень трудно поймать... (Начинает рассуждать). Например, она быстро бегает, за ней не добежишь. А если кто попробует схватить ее за хвост, то не получится - она же будет хвостом крутить. А если она повернется к охотнику ЛИЦОМ?
Подхватываю ее нить рассуждений и продолжаю:
-Тогда она может сделать грустные глаза и просто сказать: "Охотник, ну зачем я тебе нужна?" Охотнику станет ее жалко и он перестанет зебру ловить. 
Долго веселились. 
(Пора вводить тэг "Лошадиное". Очень часто у нас эта тема всплывает).


familygo: (Я и кошка)
О познании сути вещей и конечности земного бытия
-Мама, когда я вырасту, я обязательно буду жениться. Наверно на Павлуше. Да, правильно, тут надо хорошо подумать. Может быть, я подумаю-подумаю, и наверно женюсь на Илюше. А, кстати, вы с папой купите мне красивое платье, я утром схожу, женюсь, потом вернусь к вам. Еще вы обязательно купите двухэтажную кровать. Даже две. На одной сверху будешь спать ты, мама, а внизу - папа. А на другой сверху буду спать я, а внизу - Илюша. (Пауза)
Потом я еще вырасту, а вы состаритесь. Я буду часто вас кормить, водичку давать, заботиться о вас. А потом, когда вы с папой умрете, я закопаю вас в ямке.
familygo: (Default)
Пару недель назад произошел один инцидент. Мы возвращались с Олей из садика, шли по тротуару, где на меня чуть не наехала машина (водителю было в облом ждать, пока мы с ребенком дойдем до дома, да нам и двигаться было некуда: по бокам лужи от тающих глыб льда. К тому же - почему я с ребенком должна уступать машине на тротуаре?). Короче говоря, поругались с водителем, слава Богу, до рукоприкладства не дошло, а то он грозился выйти и показать мне, чтоб мало не показалось. Оля, естественным образом, оказалась в гуще событий, наслушалась много новых слов и выражений (могу заверить, что не от меня!). На нее все это произвело сильное впечатление.
Вчера возвращаемся опять из садика домой. Я тороплю ее во дворе, потому что вдалеке вижу выруливающую машину. Оля оборачивается, смотрит на нее и говорит:
-Ну, вот опять машина. Мама, если она на нас наедет, снова придется ругаться!
familygo: (Default)
Оля рассуждает:
"По моему ощущению, доктор Хаус все-таки мужчина, а не женщина".
***
Купили Оле подтяжки для брюк, потому как все висит известно где. Оля смотрит на них и говорит:
-Вот одену я подтяжки, и буду как собака!
***
-Мама, ну чего ты папу ругаешь? Он же хороший - тебя не бьет, не мучает!





А это Ольга Денисовна на Черном море. Полюбуйтесь!
familygo: (Ona)
Разговор папы Го с дочерью.
-Оля, а зачем нужны деньги?
-Чтобы купить что-нибудь нужное.
-А что нужное?
Оля думает, потом медленно отвечает:
-Книжки. Апесины. Мясько.
***
За столом время от времени Оля пытается дотянуться до папиной горчицы, черного перца. Мы ей объясняем: "Оля, это острое, не ешь!"
На днях приходит ко мне "пообниматься". Я ей говорю: "Оленька - моя сладкая девочка!"
Оля поправляет:
-Не сладкая, а острая!
***
-Оля, кто рассыпал на пол морковку?
-Папа Дениська.
-А по-моему, это сделала ты!
-А по-моему, папа Денис Иванович!

Profile

familygo: (Default)
familygo

August 2017

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios