Я умею вырастать!

- Знаешь, мам, сегодня у меня такое случилось! Я не смогла делить столбиком. Решила только один пример из пяти, ужас! Учительнице пришлось мне все объяснять. (Пауза. Закатила глаза, забыла про тарелки).
- Оля, ты не переживай. Мы потренируемся с делением, у тебя все получится.
- Эх... Наверно, это потому, что я не такая умная. А ты ещё говорила, что я буду хорошо знать математику, и английский, если буду заниматься музыкой. И вот я занимаюсь, играю на скрипке. И что? Столбиком даже делить не умею. И с английским у меня в школе не очень... (Пауза. Закатила глаза, забыла про тарелки, вздохнула). - И песни я ещё на хоре не выучила... (Опять пауза).
Я пытаюсь её отвлечь, задаю нейтральный вопрос:
- А у вас в хоре аккомпаниатор тот же, что и в прошлом году? По-прежнему Иван Иванович?
Пауза. Забыла про тарелки:
- Ну, конечно, он! Иван Иванович неплохой человек, но, думаю, тяжкая жизнь его научила.
- Оля! Какая ещё тяжкая жизнь? Чему научила?
- Ну, не знаю. Чему там тяжкая жизнь учит? (Пауза, забыла про тарелки, вздохнула). И тут же, без переходов: - Интересно, а как рожают крокодилы? Яйцами или сразу крокодильчиками маленькими? (Пауза).
- Оля! Какие ещё крокодилы?
- Ну, я вот вдруг подумала, как крокодилы рожают? Если крокодильчиками, это, наверно, такая морока! Это человеку нужно родить один, ну, два раза, и все. А крокодилов же рождается, наверно, штук шесть или семь. Ужас! Нет, все-таки яйцами рожать проще. (Снова пауза. Забыла про тарелки).
- Оля! Ну, причём тут крокодилы? Ты просто рассеянная.
- Да. (Пауза. Забыла про тарелки). - Я так и на уроке иногда думаю. О лошадях, единорогах. (Пауза. Вздыхает). - Например, учительница даёт решать какую-нибудь задачу. Я смотрю на неё и думаю: это же легкая задача, её даже лошадь сможет решить. А потом начинаю думать, какие, например, лошади бывают? Потом вспоминаю про единорогов... (Пауза). - Просто я не такая умная, как ты. Ведь у тебя не было проблем с математикой. А я все время забываю, как надо делить столбиком. С умножением у меня еще куда ни шло, а делить не получается. Непонятно, почему Бог так решил, дать меня не такую умную тебе и папе? Интересно, зачем Он так сделал? (Пауза. Забыла про тарелки). - И скрипка совсем не помогает!

Накопились слова и выражения Илюши, пора выложить, чтобы не забыть.
- Шпионишный костюм
- Я же у тебя экстремалец!
- Военник (любой военный)
- Дельфин и дельфиница (муж и жена, я так понимаю :))
- Карамы (комары)
- Рагуда (радуга и никак по-другому)
- Железный скутер (село Железный хутор, через которое мы каждый день едем в школу и к няне)
***
Ездили мы как-то пару месяцев назад во Львов всей семьей. У Илюхи на слуху все время было: "Где? Во Львове" или: "Куда? Во Львов". Вот он и решил, что город называется Вольвов.
Однажды говорю ему:
- Ілля, давай розмовляти по українськи!
- Ні! Не буду.
- Чому не будеш? Ти українець?
- Ні! Как называется тот, кто живет в Европе? Ааа! Я - европец!
Потом передумал:
- Ні! Я вольвовець!
Я рассмеялась и говорю:
- Если ты вольвовец, то тем более должен говорить по-украински.
Илюша улыбнулся хитро и отвечает:
- Тогда я все-таки европец!

Оля спрашивает на днях: "Мама, а как делаются троюродные братья?"

Ходили с Олей по торговому центру. Вдруг видим: сидит под елкой Дед Мороз, раздает детям подарки. Я предлагаю Оле пойти за подарком. Она упирается:
- Не пойду! Во-первых, мне кажется, он - ненастоящий Дед Мороз, во-вторых, ты все равно не разрешаешь мне есть сладости из подарков!

Оля меня иногда удивляет своими вопросами. Вчера, например, спрашивает:
- Мама, я вот понимаю, почему мамы любят своих детей: они ведь их рожают, им больно в родах. А вот почему детей любят папы?  

Оля ленится заниматься танцами. На днях мне говорит: "Я очень хочу стать знаменитой. Только не по танцам."

Рано утром нежусь в постели с Илюшей, обнимаемся, целую его. В комнату заходит Оля, смотрит на нас и говорит:
- Вижу, у вас тут любовные процедуры!
***
Рассказываю Денису об одной знакомой, которая хотела подать в суд на своего соседа. Оля внимательно слушает, потом спрашивает:
-А что, можно на кого-то в суд подать? 
-Конечно же можно.
-Ну, тогда я тоже подам в суд. На овсяную кашу. 
***
-Мама, почитай, пожалуйста, книжку про этот.... как его... А, про скутер!
(Имелась в виду книга Николая Носова "Веселая семейка" про инкубатор).

Когда-то Оля играла в куклы, которых назвала Хэндой и Пиндой...
Любовь к экзотическим именам продолжается и сегодня.
Утром Оля выстроила в ряд свои фигурки из Киндер-сюрприза и устроила им "перекличку". Среди игрушек были:
1. Андыгей Михайлович, пёс.
2. Элиза МихаИловна, маленькая розовая собачка.
3. Роза Пастухановна, принцесса.
4. Анжелика Леопардовна, фея.
5. Красавецнавсеруки (тоже пёс). 
***
-Мама, жаль, что у меня не три ротика!
-Олечка, мне с головой хватает твоего одного!
***
Едем в машине.
-Мама, а ты заметила, что я уснула?
-Конечно.
-А долго я спала?
-Что-то не помню.
-Ну, как же не помнишь! Сколько я молчала, столько и спала!!!

О познании сути вещей и конечности земного бытия
-Мама, когда я вырасту, я обязательно буду жениться. Наверно на Павлуше. Да, правильно, тут надо хорошо подумать. Может быть, я подумаю-подумаю, и наверно женюсь на Илюше. А, кстати, вы с папой купите мне красивое платье, я утром схожу, женюсь, потом вернусь к вам. Еще вы обязательно купите двухэтажную кровать. Даже две. На одной сверху будешь спать ты, мама, а внизу - папа. А на другой сверху буду спать я, а внизу - Илюша. (Пауза)
Потом я еще вырасту, а вы состаритесь. Я буду часто вас кормить, водичку давать, заботиться о вас. А потом, когда вы с папой умрете, я закопаю вас в ямке.

Оля рассуждает:
"По моему ощущению, доктор Хаус все-таки мужчина, а не женщина".
***
Купили Оле подтяжки для брюк, потому как все висит известно где. Оля смотрит на них и говорит:
-Вот одену я подтяжки, и буду как собака!
***
-Мама, ну чего ты папу ругаешь? Он же хороший - тебя не бьет, не мучает!





А это Ольга Денисовна на Черном море. Полюбуйтесь!