familygo: (Я и кошка)
Пошли с Олей по магазинам. Попросила ее подержать сумку с покупками. Оля берет ее и говорит:
- Ой, тяжелая!
А я ей отвечаю:
- Да, Оля. Жизнь вообще штука тяжелая.
- Знаешь, мама, я думала, что жизнь все-таки немного легче!
familygo: (Я и кошка)
Оля спрашивает на днях: "Мама, а как делаются троюродные братья?"
familygo: (Я и кошка)
Оля рассказывает о себе: "Мама у меня врач, а папа - христиАнин".
***
Оля едет в машине и жалуется: "Я уже руку отсидела в окно смотреть!"
familygo: (Я и кошка)
Ходили с Олей по торговому центру. Вдруг видим: сидит под елкой Дед Мороз, раздает детям подарки. Я предлагаю Оле пойти за подарком. Она упирается:
- Не пойду! Во-первых, мне кажется, он - ненастоящий Дед Мороз, во-вторых, ты все равно не разрешаешь мне есть сладости из подарков!
familygo: (Я и кошка)
Оля выучила на уроке пения украинскую песню "Дивка Явдошка". Ходит, поет с удовольствием. Потом мне говорит:
- Хочешь, я "Дивку Явдошку" на скрипке сыграю?
- А как ты сыграешь, у тебя ведь нот нет.
- А что, просто все: до, до, ре...
- Ну, хорошо, а как ты сыграешь ноту "до" на скрипке, если на открытых струнах ее нет?
- Не переживай, мама. Ум подскажет, как играть!
***
Оля рассуждает вслух:
"Люди дарят подарки. А откуда берутся подарки? - из изготовок. А откуда берутся изготовки? - Из ума!"
***
Зашли вчера с Олей в мясной магазин. Она показывает на витрину:
- Мама, что это такое?
- Это - куриные желудки.
- Не может быть! Как у курицы может быть такой маленький желудок!
В разговор вступает продавщица:
- И сердце у курицы маленькое, потому что курица сама маленькая.
А я добавляю:
- Ты, Оля, еще коровьи мозги не видела. Они, знаешь, какие маленькие!
Оля глубокомысленно отвечает:
- А зачем корове большие мозги? Ей же не надо в школу ходить!
familygo: (Я и кошка)
Оля меня иногда удивляет своими вопросами. Вчера, например, спрашивает:
- Мама, я вот понимаю, почему мамы любят своих детей: они ведь их рожают, им больно в родах. А вот почему детей любят папы?  
familygo: (InHim)
Едем мимо автоцентра, где Оля замечает автомобиль Смарт. Вот такой:
th
Оля удивлена:
- Ах, какая маленькая машина! Она ведь совсем неудобная!
- Почему неудобная?
- Как это почему? Например, купят такую машину матерь и муж. Сядут в нее, а их дети не поместятся!
- Оля, в этой машине могут ехать только два человека.
Дочь в недоумении:
-То есть как это? Матерь и муж сами поедут? Без детей?
***
У нас во дворе растет папоротник. Вот такой:
pap2-254x300

Такие заросли огромные! А ранней весной его было гораздо меньше, и если дети бегали по цветнику, я просила их не мять папоротник. Однажды Оля говорит:
- Я знаю, почему папоротник так называется. Потому что Папередження! (от укр. "Попередження" - предупреждение)
***
Оля с детьми каталась на качели. Вот на такой:
th (2)
Стали играть в игру "Кто кого перевесит": кто-то один из взрослых с одной стороны пытается "перевесить" всю толпу детей. Оля оказалась в середине толпы, ее сильно зажали, она еле выбралась оттуда и жалуется:
- Мама, мне так сильно спину задушили!
familygo: (Я и кошка)
Оля ленится заниматься танцами. На днях мне говорит: "Я очень хочу стать знаменитой. Только не по танцам."
familygo: (Я и кошка)
- Мама, я хочу, чтобы у меня из животика прямо сейчас появились детки. 
- Что же мы с ними будем делать?
-Удочерим как Илюшу.
***
Няня Вика рассказывает:
- Оля, вот ты не хочешь идти в садик, тебя родители туда не водят. А когда начнется школа, придется ходить туда каждый день.
-Наверно, кроме субботы и воскресенья. 
-Да, кроме выходных дней.
Оля ложится на мат, закладывает руки за голову и говорит задумчиво:
-Ну, тогда я пока здесь полежу. Пока еще есть время. 
familygo: (Я и кошка)
Рано утром нежусь в постели с Илюшей, обнимаемся, целую его. В комнату заходит Оля, смотрит на нас и говорит:
- Вижу, у вас тут любовные процедуры!
***
Рассказываю Денису об одной знакомой, которая хотела подать в суд на своего соседа. Оля внимательно слушает, потом спрашивает:
-А что, можно на кого-то в суд подать? 
-Конечно же можно.
-Ну, тогда я тоже подам в суд. На овсяную кашу. 
***
-Мама, почитай, пожалуйста, книжку про этот.... как его... А, про скутер!
(Имелась в виду книга Николая Носова "Веселая семейка" про инкубатор).
familygo: (Я и кошка)
Оля заявляет на днях:
"А знаешь, мама, я в школе буду лучше всех. По красоте...- видит мое удивленное таким заявлением лицо и тут же добавляет: ... ну, и по учебе тоже!"
***
Тема красоты доминирует. Оля придумала такую поговорку: "Кто обзывается, тот НЕКРАСАВИЦА!"
***
Перебираю документы: "Ну, где же моя трудовая книжка?" Оля вдруг отвечает:
-Трудовая книжка? Я. Я - твоя трудовая книжка. Тружусь и тружусь, тружусь и тружусь тут целыми днями!


familygo: (Я и кошка)
Когда-то Оля играла в куклы, которых назвала Хэндой и Пиндой...
Любовь к экзотическим именам продолжается и сегодня.
Утром Оля выстроила в ряд свои фигурки из Киндер-сюрприза и устроила им "перекличку". Среди игрушек были:
1. Андыгей Михайлович, пёс.
2. Элиза МихаИловна, маленькая розовая собачка.
3. Роза Пастухановна, принцесса.
4. Анжелика Леопардовна, фея.
5. Красавецнавсеруки (тоже пёс). 
***
-Мама, жаль, что у меня не три ротика!
-Олечка, мне с головой хватает твоего одного!
***
Едем в машине.
-Мама, а ты заметила, что я уснула?
-Конечно.
-А долго я спала?
-Что-то не помню.
-Ну, как же не помнишь! Сколько я молчала, столько и спала!!!
familygo: (Default)
Наилучшее признание в любви от Оли:
-Мама, я люблю тебя как лошадь!
***
Сидим за завтраком. Оля спрашивает:
-Мам, а зебра - это дикое животное?
-Конечно.
-Ее, наверно, очень трудно поймать... (Начинает рассуждать). Например, она быстро бегает, за ней не добежишь. А если кто попробует схватить ее за хвост, то не получится - она же будет хвостом крутить. А если она повернется к охотнику ЛИЦОМ?
Подхватываю ее нить рассуждений и продолжаю:
-Тогда она может сделать грустные глаза и просто сказать: "Охотник, ну зачем я тебе нужна?" Охотнику станет ее жалко и он перестанет зебру ловить. 
Долго веселились. 
(Пора вводить тэг "Лошадиное". Очень часто у нас эта тема всплывает).


familygo: (Я и кошка)
О познании сути вещей и конечности земного бытия
-Мама, когда я вырасту, я обязательно буду жениться. Наверно на Павлуше. Да, правильно, тут надо хорошо подумать. Может быть, я подумаю-подумаю, и наверно женюсь на Илюше. А, кстати, вы с папой купите мне красивое платье, я утром схожу, женюсь, потом вернусь к вам. Еще вы обязательно купите двухэтажную кровать. Даже две. На одной сверху будешь спать ты, мама, а внизу - папа. А на другой сверху буду спать я, а внизу - Илюша. (Пауза)
Потом я еще вырасту, а вы состаритесь. Я буду часто вас кормить, водичку давать, заботиться о вас. А потом, когда вы с папой умрете, я закопаю вас в ямке.
familygo: (Default)
Пару недель назад произошел один инцидент. Мы возвращались с Олей из садика, шли по тротуару, где на меня чуть не наехала машина (водителю было в облом ждать, пока мы с ребенком дойдем до дома, да нам и двигаться было некуда: по бокам лужи от тающих глыб льда. К тому же - почему я с ребенком должна уступать машине на тротуаре?). Короче говоря, поругались с водителем, слава Богу, до рукоприкладства не дошло, а то он грозился выйти и показать мне, чтоб мало не показалось. Оля, естественным образом, оказалась в гуще событий, наслушалась много новых слов и выражений (могу заверить, что не от меня!). На нее все это произвело сильное впечатление.
Вчера возвращаемся опять из садика домой. Я тороплю ее во дворе, потому что вдалеке вижу выруливающую машину. Оля оборачивается, смотрит на нее и говорит:
-Ну, вот опять машина. Мама, если она на нас наедет, снова придется ругаться!
familygo: (Default)
Оля рассуждает:
"По моему ощущению, доктор Хаус все-таки мужчина, а не женщина".
***
Купили Оле подтяжки для брюк, потому как все висит известно где. Оля смотрит на них и говорит:
-Вот одену я подтяжки, и буду как собака!
***
-Мама, ну чего ты папу ругаешь? Он же хороший - тебя не бьет, не мучает!





А это Ольга Денисовна на Черном море. Полюбуйтесь!
familygo: (Ona)
Разговор папы Го с дочерью.
-Оля, а зачем нужны деньги?
-Чтобы купить что-нибудь нужное.
-А что нужное?
Оля думает, потом медленно отвечает:
-Книжки. Апесины. Мясько.
***
За столом время от времени Оля пытается дотянуться до папиной горчицы, черного перца. Мы ей объясняем: "Оля, это острое, не ешь!"
На днях приходит ко мне "пообниматься". Я ей говорю: "Оленька - моя сладкая девочка!"
Оля поправляет:
-Не сладкая, а острая!
***
-Оля, кто рассыпал на пол морковку?
-Папа Дениська.
-А по-моему, это сделала ты!
-А по-моему, папа Денис Иванович!
familygo: (Default)
1. Тело весом 10 кг, погруженное в жидкость, выталкивает воды из емкости много больше прописанных ему физиками объемов (о чем свидетельствуют лужи на полу в ванной). 
2. Ребенок регулярно моет куклам голову родительским шампунем (во взрослой дозировке). Возможны варианты: бальзам-кондиционер, гель для душа, что под руку попадет, а родители забудут спрятать.
3. Однажды даже решила вылечить перхоть (себе? куклам?) папиной "Сульсеной" из расчета: 1 полный новый тюбик на ванну воды (если бы тюбиков было несколько, они тоже пошли бы в расход - чем больше, тем лучше). При этом с удовольствием продолжала плескаться в мутной оранжево-жирной жиже.
4. Сегодня в расход пошла новая упаковка с ватными палочками. Увидев ТАКОЕ количество ватных палочек, плавающих в воде, я только и смогла спросить:
-Оля, зачем ты взяла ватные палочки?
Получила исчерпывающий и вполне логичный ответ:
-Ушки чистить!
***
Рассуждения Ольги Денисовны:
"У папы другая майка, а у Оленьки - другая".
"Иногда печка горячая, а иногда негорячая."
"Медведь когда большой, а когда маленький".
А все шнуры и розетки Оля почтительно называет "Дядя Ток".
familygo: (Ona)

Сегодня ездили с Олей в центр города (большое событие для большого города!), посетили отличный книжный магазин. Детской литературы - целый этаж! Застряли там на полтора часа, благо, что в книжном магазине моя дочь всегда найдет себе развлечение. Наконец-то купили книжку про Чебурашку, и еще много других интересных книжек! Перед входом в метро беру Олю на руки и объясняю:
-Оленька, я не хочу, чтобы ты потерялась. Ты же – мое сокровище и я тебя люблю.
Оля прижимается ко мне и после некоторой паузы отвечает:
-Потому что мамин муж!
***
Про теорию относительности.
Оля играет в кубики. Выставляет их и комментирует:
-Этот кубик большой, а вот этот – маленький. А большой – какой? Маленький!
***
Висит халат, из кармана выглядывает пояс. Оля заметила и кричит:
-Мама, смотри – хвост!
Тянет за пояс, он падает на пол.
-Хвост оторвался. Мама, Оля хвост оторвала!

familygo: (renuar)
Беременные женщины всегда вдохновляют. Хочется побольше и получше рассказать им о том, как здорово кормить грудью, как это помогает адаптироваться ребенку в новых условиях, понимать его... Как это важно для его здоровья - жизненно важно! Как это хорошо, в общем. На днях разговаривала с одной беременной знакомой, предложила рассказать ей подробно, как организовать ГВ, чтобы еще в роддоме избежать возможные ошибки. Вот что она ответила: "Нет, спасибо! Я уже столько всего прочитала, все знаю. Только один вопрос к тебе: а что делать с молоком, которое малыш не высасывает за одно кормление? Сцеживать? Оно ведь может испортиться в груди."
Вот мои вопросы: Что они читают о ГВ во время беременности? Почему они читают именно это, а не то, что нужно? Почему вопросы воспитания новорожденного для беременных важнее вопросов выкармливания? Как с этим бороться?

Profile

familygo: (Default)
familygo

November 2015

S M T W T F S
123 4567
89 1011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios