Штраф

Nov. 8th, 2015 12:30 am
familygo: (Я и кошка)
Как говорил великий классик, все счастливые семьи счастливы одинаково.
Но даже в самой счастливой семье периодически случаются конфликты и перебранки.
В нашей семье встречается и то, и другое.
Каждый из нас периодически ругается, дети, естественно, тоже. Могут, конечно, друг друга и побить, но в основном "лупят" один другого словесно.
Потом прибегают по очереди и жалуются:
- Мама, меня Илюша назвал жопой!
- А Воля говорит, что я какашка!
И вот собрались мы втроем - я, Оля и Илюша - и договорились между собой, чтопора положить конец этому безобразию )
familygo: (Я и кошка)
Решили мы с мужем приодеть нашего сына к празднику Пасхи. Вырос как-то сразу из всего или совсем убил то, в чем ходил. Хочется, чтобы человек выглядел прилично.
Раньше я думала, что мучение - это ходить по магазинам с мужем. Замужние женщины меня поймут.
Вчера я поняла, что муж в супермаркете - это еще цветочки. Самый ужас-ужас - это ходить по магазинам с маленьким мальчиком, с целью купить этому маленькому мальчику брюки и обувь.
Во время примерки брюк он несколько раз убежал у меня и бегал по детскому магазину в трусах. Надо сказать, что в магазине было очень холодно, но Илюшу это не остановило. Поймать ребенка несложно, гораздо сложнее одеть на него брюки, когда он вращается вокруг своей оси со скоростью сто пятьдесят оборотов в минуту. Или присаживается на корточки с тяжелым вздохом и словами: "Все, хватит!" в момент застегивания пуговицы на штанах. А ведь кроме соответствия длины брюк нужно еще проверить, как они держатся на тощей попе! Мне действительно очень повезло, когда подходящие по всем параметрам брюки мы подобрали со второй примерки.
Потом мы пошли покупать обувь. В небольшом местном торговом центре обувной магазин находится прямо напротив магазина игрушек. Поэтому, едва оказавшись в обувном магазине, Илька вырвался от меня, схватил табуретку для покупателей и потащил ее к витрине с игрушками. Потом так же, как и в прошлый раз, бегал от меня на сей раз босиком. Потом, несколько раз убегал в новой обуви. Попали в точку на четвертой паре. Тоже большая удача.
Надо сказать, что в процессе всех примерок Илья демонстрировал полное равнодушие ко всему происходящему. Когда вернулись домой, с ним произошло перевоплощение: заставил меня надеть новую одежду, смотрел на себя в зеркало со словами: "Теперь я - красавчик!" Затем проходил остаток дня в обновках, и даже спать пошел в новых ботинках, еле уговорила его их снять.
Что еще добавить? Только то, что туфли до праздника Пасхи не дожили: за три дня носы уже ободраны, на одном отваливается подошва. Брюки еще пока держатся.
Неблагодарное это дело, ходить по магазинам с маленьким мальчиком!

familygo: (Я и кошка)
Проснулись утром. Умылись. Оделись. Позавтракали. Поехали в школу.
Проливной дождь третьего дня весны.
Оля шагает по лужам, втянув голову в плечи. Говорит:
- Почему говорят "Доброе утро!"? Разве оно доброе? Оно же мокрое!!! Так и надо говорить: "Мокрое утро!"
familygo: (InHim)
Оля как-то спросила:
- Почему мы учим российский язык в школе, если Россия воюет с Украиной?
Прошел год с момента начала этой шизофрении. В провинциальном городке под Киевом с населением сорок тысяч человек по-прежнему работает русско-украинская школа, набирают классы с русским языком обучения, а в украинских классах дети учат русский язык два раза в неделю.
И я по-прежнему не знаю, как ответить на этот детский вопрос. 
familygo: (Я и кошка)
Вчера вечером у нас не было света. Пока искали свечи, светили мобильными телефонами - двадцать первый век на дворе!
По правде говоря, я облегченно вздохнула. Во-первых, к нам должен был приехать гость, и я порадовалась, что он не увидит в темноте хаоса в нашем доме. Во-вторых, отменялись наши с Олей посиделки за набором "Юный химик". Нет на него сил вечером, и все тут! Так что отсутствие электричества в доме меня только обрадовало. Правда, я немного переживала за детей, чем им заниматься в темноте?
Однако Оля очень быстро придумала занятие - устроить театр теней. А Илюша в темноте раздобыл ножницы, которые до этого я при свете искала два дня (кто еще сомневается в его уникальных способностях достичь всего, что пожелает?), и стал делать билеты на представление. За сим занятием и провели полтора часа. А когда свет появился, даже расстроились, что не успели приготовить спектакль.
Будем ждать следующее отключение. :) 
familygo: (Я и кошка)
Оля играет на скрипке свою контрольную работу по математике. Нет, я не сошла с ума. Просто она очень хорошо написала контрольную в школе и получила за нее одиннадцать баллов. На волне успеха она придумала свою систему исполнения цифр и примеров. Теперь поставила вместо нот тетрадь по математике и "играет" ее на скрипке. Полный сюрр!
Одновременно с "музыкой" Илюша играет в "признаков" (это он так призраков называет). Откуда он про них узнал, непонятно. Накрывает себя с головой полотенцем и кричит: "Я - признак, я - признак!"
Такой вот "тихий" семейный вечер.
familygo: (Я и кошка)
Оля за завтраком говорит:
- Знаешь, мама, нашей школе будет сто лет через тридцать лет.
- Знаю. Потому что в этом году у школы будет юбилей - семьдесят лет.
- А знаешь, откуда я знаю, что через тридцать лет? Это я исследование провела. На пальцах!
***
Илька нахулиганил. Я хожу и ворчу на него. Вдруг он мне говорит:
- Мама! Я тебе казав "пробачь"? Ты мене казала "пробачаю"? Чего ты меня ругаешь?
familygo: (Я и кошка)
Сегодня сдавали с Олей технический зачет по музыке. Сдавала, конечно, Оля, а я ее морально поддерживала. Веселила всячески и придумывала разную ерунду, чтобы отвлечь ее, потому что она переживала за свой зачет.
Вдруг в коридоре появилась девушка с большим футляром. Я Оле и говорю:
- Хочешь, будешь еще на гитару ходить? После скрипки ты легко научишься играть на гитаре.
А она мне отвечает:
- Нет, мама. Я закончу скрипку и упокоюсь с миром.
familygo: (Я и кошка)
Есть у меня футболка. Старенькая, досталась мне в подарок от проекта "Здоровье матери и ребенка". Того самого, который финансировался проклятым госдепом, и менял систему родовспоможения в Украине. На футболке нарисован младенец в кроватке и написано: "Безопасный сон ребенка - сон на спине. Луганская область, 2007".
Хотела недавно выкинуть эту футболку. Но не выкинула, исключительно из-за Луганской области. Было же в этой области время, когда людей там больше интересовал вопрос безопасности детского сна, а не "ниоткогонезависимость". Короче говоря, сохранила я эту футболку и даже сплю в ней иногда.
Собираю сегодня детей в садик-школу, одеваю Илюшу. Сама - в футболке этой самой, потому что всегда одеваюсь в последнюю очередь. Илюша смотрит на меня, и вдруг говорит:
- Когда я вырасту и стану мамой, тоже буду носить эту майку с лялечкой!
Рассмешил, конечно, в очередной раз. Говорю ему:
- Нет, Илюша. Когда ты вырастешь, ты не станешь мамой. Ты будешь папой. Майка с лялечкой останется у меня.
Он совсем не расстроился:
- Хорошо. Я стану папой и буду ездить на бобоботу.
Конечно. Ведь как он сам говорит: "Мы с папой пацаны!"
familygo: (Я и кошка)
Возвращаемся из садика. Илюша шагает по дороге, то подбирая с земли каштаны, то поднимая ногами клубы пыли. Потом замечает перед собой строящийся дом, и говорит, как-бы между прочим:
- Я построю дом. И буду в нем жить. Сам.
Я спрашиваю:
- А жена у тебя будет?
- Да.
- А дети?
- Да.
- Сколько?
- Три!
- Сколько будет мальчиков?
- Три!
- А девочек?
- Оля - девачта.
- Так Оля будет с тобой в доме жить?
- Да. Буду их кормить.

В свои три года наш парень четко сформулировал свои главные задачи по жизни. Горжусь моим сыном!
familygo: (Я и кошка)
Илюша порывается "поиграть" на Олиной скрипке. Любит держать ее в руках и водить по ней смычком. Делает он свою "музыку" под нашим пристальным наблюдением, чтобы с инструментом ничего не случилось. Всякое может произойти в таких умелых ручках.
Оля ему говорит:
- Подрастешь, Илюшенька, тоже будешь на музыку ходить.
Потом добавляет через некоторое время:
- А вообще, Илюша, мама начнет тебя уговаривать музыкой заниматься. А ты смотри, не соглашайся. А то придется потом ходить-мучиться!
familygo: (Я и кошка)
Пошли с Олей по магазинам. Попросила ее подержать сумку с покупками. Оля берет ее и говорит:
- Ой, тяжелая!
А я ей отвечаю:
- Да, Оля. Жизнь вообще штука тяжелая.
- Знаешь, мама, я думала, что жизнь все-таки немного легче!
familygo: (Я и кошка)
Читаю Илюше на ночь "Доктора Айболита". Оля тоже сидит рядом, слушает. Вставляет свои "пять копеек" практически в самом начале текста "Приходи к нему лечиться и корова, и волчица...":
- Мам, а где он деньги на лекарства брал?
7 лет человеку...
familygo: (Я и кошка)
Готовлю на кухне ужин. Прошу мужа достать овощи из холодильника. Он подходит к холодильнику, приклеившись взглядом к своему смартфону. Руку даже положил на ручку холодильника. Но дверцу не открывает, стоит и читает новости. Я начинаю ворчать:
- Ну, оторвись от телефона! Где овощи?
Денис улыбается кротко и отвечает:
- Так я и знал, что ты сейчас скажешь именно эти слова!
В разговор вмешивается забежавшая в кухню Оля:
- Папа, ну если ты знал, что мама так скажет, то почему не изменил свое будущее?
familygo: (Я и кошка)
Заходим в магазин рядом с домом. Илюшу там все знают и величают "Правым сектором". За его стремительность и быстродействие. Посмотрела продавщица на него и говорит:
- А что это у тебя, Илька, тапочки разные?
А я говорю:
- Нет, не разные.
- Так один синий, а другой - фиолетовый!
- Ну и что. Зато оба на правую ногу!
20140814_193527

***
Читаем с Олей на ночь книжку. Теперь она мне читает рассказы Носова "Фантазеры". Вчера читала "Огурцы": про мальчика Котьку, который из колхозного огорода украл огурцы и принес их домой. И вот дошла она до отрывка, где мама выгоняет Котьку из дома с огурцами на ночь глядя, чтобы он пошел и вернул ворованные огурцы. И говорит ему, что ей не нужен сын-вор. Оля отрывается от книги и произносит:
- Ни фига себе мамаша!
familygo: (InHim)
Оля спрашивает:
- Мама, а когда Полина родилась, была война?
Полина - это Олина двоюродная сестра.
- Оля, с чего ты взяла? Ей всего девятнадцать лет.
- А почему тогда все говорят, что тогда ничего не было - ни игрушек, ни памперсов?
- Потому что в те годы, когда Полина росла, было сложное время в стране (девяностые годы, одним словом).
- А когда ты родилась, тоже война была? Ты же давно родилась.
- Не было никакой войны, Оля! Войну только твоя прабабушка Аня застала, которая в Николаеве живет. Ей почти девяносто лет! А другие бабушки-дедушки уже умерли.
- А я думала, что ты тоже войну видела.
- Очень надеюсь никогда ее не увидеть.
Почувствовала себя динозавром благодаря моей дочери.
familygo: (Я и кошка)
Оля предлагает Денису:
- Папа, дай, пожалуйста, твой кошелек. Я твои денежки пересчитаю.
***
Оля с Илюшей играют перед сном. Оля предлагает:
- Давай поиграем в медведей. Я буду большим медведем, которого зовут Мелодия!
familygo: (InHim)
Как только Денис уезжает в командировку, у нас обязательно что-то происходит. Это факт.
Вчера этот факт подтвердился в очередной раз. Сразу после отъезда мужа на вокзал у Оли разболелся коренной зуб. К утру воспалилась десна, а еще через пару часов зуб стал шататься и менять свое местоположение. Жевать не может, плачет горючими слезами.
Поехали в частную стоматологию. Благо, работала в воскресенье. Благо, был детский стоматолог. Помочь доктор не смогла, сделала снимок, развела руками беспомощно, сказала, что такое она видит впервые, отправила в Киев в дежурное челюстно-лицевое отделение.
Чтобы поехать в Киев, надо пристроить куда-то Ильку. Не без проблем это все-таки удалось.
В челюстно-лицевом отделении дежурный стоматолог развела руками беспомощно, сказала, что вообще-то они тут только все вырывают, но не лечат. И такое она, конечно, видит впервые. Поэтому "поезжайте по скорой помощи в дежурное отделение на Ахматовой, там полечат, все-таки это коренной зуб". Про скорую помощь она повторила несколько раз, и все-таки я попалась. Я ведь изнутри знаю нашу систему здравоохранения, но все же наивно спросила, повезут ли нас на скорой помощи? "Ну что вы! Конечно нет!" Тогда какой смысл имела эта запись в справке?
Взяли такси и приехали в "дежурное отделение" на Ахматовой. Оказалось, это частная клиника, и мы попали аккурат на ночной тариф. Врач посмотрела, развела беспомощно руками, сказала, что не может согласиться с предыдущими коллегами, и такое вообще она видит в первый раз. Я уже откровенно начала на нее давить. Мол, определяйтесь, доктор, видно судьба у вас такая, я привезла ребенка за сорок километров и обратно с болью не повезу. В конечном итоге порешили удалить соседний молочный зуб, который мешает прорезываться постоянному, который давит на соседний коренной. Не без криков и мини-боя зуб удалили.
Пока ждали машину, чтобы вернуться домой, я посчитала в уме, в какую сумму нашей семье обошелся один молочный зуб (такси, консультации, рентген...). А Оля тем временем рассуждала вслух, что ей подарит Зубная Фея. К общей сумме расходов пришлось прибавить стоимость подарка от Феи. Получился неутешительный итог: удалить молочный зуб у ребенка стоило как вылечить два коренных у взрослого.
А еще Оля придумала написать Фее письмо. "Мам, а как ты думаешь, она ответит?" Я подумала, что если ответит, то только на украинском языке. Чтобы меня не упрекнули потом в сговоре с Феей. А вслух сказала: "Не знаю, Оля." :)
familygo: (InHim)
Сидим за столом, пьем с Олей чай. На мне - футболка с флагом Великобритании. Вдруг Оля спрашивает:
- Мама, ты любишь Англию?
- Оля, я люблю английский язык (потому что я люблю "Битлз", но это я не сказала вслух), и мне хотелось бы там побывать и увидеть Лондон своими глазами. Но пока еще я не могу сказать, люблю ли я Англию. То есть, пока еще ее не увидев, понимаешь?
Она задумалась, потом говорит:
- Я думаю, что Англия все-таки лучше, чем Россия.
Потом опять спрашивает:
- Мам, а в моем роду есть русские?
- Оля, ну конечно есть!
- Жаль. Лучше бы были английские! Тогда бы меня не дразнили россиянкой.
Пожалуй, не мешает наведаться в школу в ближайшие дни. 
familygo: (InHim)
Сегодня дошло волнение и до нашей провинции. На рынке - очередь за хлебом, в банкоматах - очереди за деньгами. Наша периферийная улица превратилась в оживленную автостраду: все авто едут в очередь на заправку. Дорогу к дому переходили с детьми несколько минут. Много слухов тревожных. Одна женщина возраста моей мамы в очереди за хлебом стала рассказывать про закрытые мосты и расстрелянные маршрутки в Киеве. После того, как я сказала, что это неправда, мосты открыты, муж только что проехал с левого берега на правый, она тут же исчезла из очереди. Оля стала расспрашивать подробно, что происходит. Потом сочинила революционную песню с такими словами: "Ты не сдашься, я не сдамся, вместе на Майдан пойдем!" А Илюша целый день твердит таинственное слово "бабатити". К концу дня я, наконец, догадалась, что это "побачити".

Profile

familygo: (Default)
familygo

November 2015

S M T W T F S
123 4567
89 1011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios